Bin ich ein People Pleaser? Wie man sich vor Narzisst:innen schützt

Die kleine Schwester von nett ist...

Einen Tag vorher sagte er ab. Per Whats­app. Zu viel zu tun, zu viel Stress im Job, sorry, sorry. Die seit Monaten ge­plante Reise trat die Freundin allein an. Sie war traurig, bezahlte das Doppelzim­mer, in dem sie nun allein schlief – und freute sich wahnsinnig, als er spontan die Zeit fand, sie zwei Wochen später am Bahnhof abzuholen. Dass er sich an den Reisekosten nicht mehr beteiligen wollte, na ja, irgendwie verständlich, wo er doch nicht mitfahren konnte. 

Es gibt Menschen, die werden einfach nicht wütend. Sie sind stets ge­sprächsbereit und verständnisvoll. Läuft etwas schief, suchen sie den Fehler selbstkritisch zunächst bei sich selbst. Statt zu motzen, verzeihen sie. Sie ge­ben anderen Menschen eine zweite (oder auch dritte, vierte oder fünfte) Chance. Sie sind zuverlässige Kolleg:innen, mit denen man gern zu­sammenarbeitet, hilfsbereite, gedul­dige Freund:innen, auf die man sich immer verlassen kann. Es sind Menschen wie jene Bekannte, die mit einer Kollegin Unschönes bei einem Projekt erlebte: Beim gemein­samen Vortrag vor großem Publikum machte diese wie aus dem Nichts eine ziemlich abwertende Bemerkung über sie – und wusste hinterher angeblich nicht, wovon die Rede ist. Die Bekannte ging großzügig darüber hinweg: "Die Frau ist halt so. Hauptsache, unser Pro­jekt ist ein Erfolg." 

Selbstlosigkeit ist nur bedingt ratsam

Tatsächlich ist ein hohes Maß an Verträglichkeit, wie Psychologen dieses Persönlichkeitsmerkmal nennen, enorm hilfreich, um das Leben erfolgreich zu meistern – das ist in Studien immer wieder belegt worden. Nach dem "Big­ Five"-­Persönlichkeitsmodell gelten Men­schen, bei denen diese Eigenschaft stark ausgeprägt ist, als kooperativ, empa­thisch, rücksichtsvoll und gutherzig. Aber kann man auch zu nett sein? So verträg­lich, dass es selbstschädigend ist? So kompromissbereit, dass daraus dysfunk­tionale Beziehungen erwachsen? 

Manche Menschen hätten ein nahe­zu neurotisches Bedürfnis, stets das "good girl" oder der "good boy" zu sein, meint der Psychologe Richard Grannon. Er sieht die übergroße Freundlichkeit kritisch. "Das ist ein ungesundes Ver­harren in kindlicher Naivität – und ein weit geöffnetes Einfallstor für ausbeuterische Menschen", so der Brite, der als einer der ersten das Thema "narzissti­scher Missbrauch" auf Youtube groß ge­macht hat. Er und andere Coaches und Psycholog:innen bezeichnen jene, die zu oft und lange nett sind, anschaulich als "People Pleaser". "Dieses Verhalten ist in keinem Handbuch als Störung aufgeführt. Aber in der Praxis kann man bei Menschen, die missbräuch­liche Beziehungen eingehen, häufig be­stimmte Denk­- und Verhaltensweisen feststellen, die man anschaulich als 'People­ Pleaser­ Syndrome' zusammen­ fassen kann", sagt Grannon. 

Die Erziehung legt unsere Toleranzgrenze fest

Genauer bei sich hinzuschauen, was hinter diesem netten, sehr verträglichen Verhalten steckt, kann sinnvoll sein. Diese Fragen helfen bei der Klärung: Wie sieht meine Beziehungshistorie aus, in der Liebe, in Freundschaften, in der Familie, im Job? Ist es schon öfter vorgekommen, dass ich ausgenutzt oder hintergangen worden bin? Erspüre ich schnell die Launen anderer Menschen? Blühe ich auf, wenn die dunklen Wolken sich verziehen und mir wieder Wohlwol­len entgegengebracht wird? Achte ich mehr auf die Bedürfnisse meines Partners oder meiner Partnerin, meiner Freund:innen oder Kolleg:innen als umgekehrt? Entschuldige ich das Fehlverhalten anderer schnell, damit wieder alles gut ist? "Dann kann es sein, dass das Muster sind, die bereits aus der Kindheit stammen, die auf ei­nen schwachen Selbstwert und eine un­gesunde Toleranz für übergriffiges Ver­halten hinweisen", meint Coachin Marie Schmoll, die zum Thema berät, bloggt und vloggt ("Narzissmus verstehen").  

Der Kern einer solchen Selbstwertproblematik, die Ursache fürs People Pleasing, entsteht schon oft in ganz jungen Jahren. In der Kindheit hat sich durch eine ungesunde Dynamik in der Ursprungsfamilie ein falsches Schlüssel-Schloss-Prinzip entwickelt. Man empfindet es als "passend", mehr zu geben als zu bekommen und lieblos behandelt zu werden, übernimmt die Rolle der oder des Schuldigen, geht in die Überverantwortlichkeit. All das fühlt sich auf eine traurige Weise ver­traut und richtig an. "Im extremen Fall hat man es nicht gelernt, dass es okay und manchmal notwendig ist, Grenzen zu setzen. Vielleicht hatte man krank­haft narzisstische Eltern, die diesen Entwicklungsprozess verhindert haben", sagt Marie Schmoll.

Das Thema Narzissmus wird immer bekannter

Liebe, Aufmerksamkeit und Zuwen­dung gab es in solchen Familien nur gegen Leistung: Als Kind war man dafür zuständig, dass der vielleicht traumatisierte, suchterkrankte, depressive, extrem unreflektierte oder eben narzisstische Elternteil sich gut fühlt. Das Ergebnis einer solchen Kindheit ist ein Erwach­sener, der in Beziehungen selbstlos agiert, der seine eigenen Bedürfnisse ver­leugnet, – und der sich in Beziehungen mit egoistischen und selbstzentrierten Menschen sicher und vertraut fühlt. Aus dem kleinen angepassten Kind wird ein perfekte:r Partner:in für Ego­zentriker:innen aller Art. 

Gibt man bei Google Trends Begriffe wie "narcissistic abuse" oder "narziss­tische Gewalt" ein, ist das zunehmende Interesse am Thema deutlich erkenn­bar. Seit 2016 gibt es den World Nar­cisstic Abuse Awareness Day. Die Com­munity wächst, ebenso Youtube­-Kanäle und Blogs, in denen Betroffene sich zu Wort melden. Viele von ihnen beschrei­ben toxische Beziehungen vor allem als Opfer­-Täter­-Konstellation. Auf der ei­nen Seite die gutmütigen, freundlichen Empath:innen auf der anderen Seite die schädigenden Narzisst:innen. Doch die Kommunikation wird zunehmend diffe­renzierter. Psycholog:innen und Be­troffene gucken inzwischen genauer auf die Dynamik, analysieren auch die Rolle der "Opfer" in solchen ungesunden Be­ziehungen. 

Keiner kann einen anderen Menschen retten

Der Hamburger Psychologe Christian Hemschemeier etwa ist überzeugt, dass es vor allem wichtig sei, den eigenen An­teil an der toxischen Beziehung zu er­kennen – das brächte die Veränderung. Stecken die Betroffenen noch tief in der Beziehung (und im "People ­Pleaser"-Modus), seien sie jedoch extrem auf den Partner fokussiert, hat Hemschemeier in vielen Beratungen beobachtet. "Sie wollen den anderen retten, ihn 'irgend­wo rauslieben'. Aber das funktioniert nicht. Ich bin seit über zwanzig Jahren Paartherapeut und kann nur sagen, es geht nicht!", sagt Hemschemeier. 

Wichtig seien stattdessen klare Ich­-Grenzen. Sein Konzept für gesündere Beziehungen heißt "Standards und Deal­breaker". Standards sind Wünsche und Erwartungen an eine Beziehung, die mir wichtig sind. Also zum Beispiel, ich möchte, dass sich mein:e Partner:in auf eine Whatsapp innerhalb von so und so vielen Stunden meldet. Dealbreaker sind all die Standards, die unter keinen Umständen verhandelbar sind. Dinge, die zur sofortigen Trennung führen, ohne dass es noch groß etwas zu über­legen oder zu besprechen gibt. Das kann zum Beispiel körperliche Gewalt sein. Oder Fremdgehen. Oder Illoyali­tät. Oder Lügen in wesentlichen Punk­ten. Oder ein ausbleibendes Commit­ment bei entscheidenden Fragen wie etwa dem Kinderwunsch. Das muss je­de:r für sich individuell festlegen. Dealbreaker markieren gewissermaßen die persönliche rote Linie. Wird sie überschritten, ist die Beziehung vorbei. 

Schluss mit nett – forever! 

"Das Schöne an diesem Konzept ist: Ich muss gar nicht wissen, warum der andere sich so oder so verhält. Es geht nur darum: Werden meine Bedürfnisse in dieser Beziehung erfüllt oder nicht? Ich bleibe ganz bei mir. Das verhin­dert, dass man anfängt, darüber nach­ zudenken, ob der Partner oder die Part­nerin Angst vor Nähe hat oder vielleicht ein:e Narzisst:in oder ein:e Border­liner:in ist", sagt Hemschemeier. Zu ergründen, ob es so ist oder nicht, sei nämlich letztendlich völlige Zeitver­schwendung, weil das Wissen darum an der Beziehung nichts ändert. Es passt nicht. Fertig. Das reicht. 

Dieser Artikel erschien zuerst im EMOTION Sonderheft Liebe 02/22.

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