Bist du ein People Pleaser?

Bist du ein People Pleaser?

Warum gerate ich nur immer an Ego­manen und Narzisst*innen, die mich emotional erdrücken? Wer sich diese Frage stellt, ist vielleicht ein People Pleaser. Jemand, der es ganz normal findet, dass andere wichtiger sind als man selbst.

People Pleaser nehmen sich selbst zurück

Einen Tag vorher sagte er ab. Per Whats­App. Zu viel zu tun, zu viel Stress im Job, sorry, sorry. Die seit Monaten geplante Reise trat die Freundin allein an. Sie war traurig, bezahlte das Doppelzim­mer, in dem sie nun allein schlief – und freute sich wahnsinnig, als er spontan die Zeit fand, sie zwei Wochen später am Bahnhof abzuholen. Dass er sich an den Reisekosten nicht mehr beteiligen wollte, na ja, irgendwie verständlich, wo er doch nicht mitfahren konnte.

(Zu) großes Verständnis für andere

Es gibt Menschen, die werden ein­fach nicht wütend. Sie sind stets ge­sprächsbereit und verständnisvoll. Läuft etwas schief, suchen sie den Fehler selbstkritisch zunächst bei sich selbst. Statt zu motzen, verzeihen sie. Sie ge­ben anderen Menschen eine zweite (oder auch dritte, vierte oder fünfte) Chance. Sie sind zuverlässige Kol­leg*innen, mit denen man gern zu­sammenarbeitet, hilfsbereite, geduldige Freund*innen, auf die man sich im­mer verlassen kann.

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Es sind Menschen wie jene Bekann­te, die mit einer Kollegin Unschönes bei einem Projekt erlebte: Beim gemein­samen Vortrag vor großem Publikum machte diese wie aus dem Nichts eine ziemlich abwertende Bemerkung über sie – und wusste hinterher angeblich nicht, wovon die Rede ist. Die Bekann­te ging großzügig darüber hinweg: „Die Frau ist halt so. Hauptsache, unser Pro­jekt ist ein Erfolg.“

Verträglichkeit bringt People Pleaser weiter

Tatsächlich ist ein hohes Maß an Verträglichkeit, wie Psychologen dieses Persönlichkeitsmerkmal nennen, enorm hilfreich, um das Leben erfolgreich zu meistern – das ist in Studien immer wieder belegt worden. Nach dem Big­-Five-­Persönlichkeitsmodell gelten Men­schen, bei denen diese Eigenschaft stark ausgeprägt ist, als kooperativ, empa­thisch, rücksichtsvoll und gutherzig. Aber kann man auch zu nett sein? So verträg­lich, dass es selbstschädigend ist? So kompromissbereit, dass daraus dysfunk­tionale Beziehungen erwachsen?

Das Bedürfnis nach Harmonie

Manche Menschen hätten ein nahe­ zu neurotisches Bedürfnis, stets das „good girl“ oder der „good boy“ zu sein, meint der Psychologe Richard Grannon. Er sieht die übergroße Freundlichkeit kritisch. „Das ist ein ungesundes Ver­harren in kindlicher Naivität – und ein weit geöffnetes Einfallstor für ausbeu­terische Menschen“, so der Brite, der als einer der ersten das Thema „narzissti­scher Missbrauch“ auf YouTube groß gemacht hat.

People Pleasing ist ein weit geöffnetes Einfallstor für ausbeu­terische Menschen.

Richard Grannon, PsychologeTweet

Er und andere Coaches und Psycholog*innen bezeichnen jene, die zu oft und lange nett sind, anschau­lich als „People Pleaser“. „Dieses Verhalten ist in keinem Handbuch als Stö­rung aufgeführt. Aber in der Praxis kann man bei Menschen, die missbräuch­liche Beziehungen eingehen, häufig be­stimmte Denk-­ und Verhaltensweisen feststellen, die man anschaulich als ,People­-Pleaser­-Syndrome‘ zusammenfassen kann“, sagt Grannon.

Das eigene Verhalten reflektieren

Genauer bei sich hinzuschauen, was hinter diesem netten, sehr verträglichen Verhalten steckt, kann sinnvoll sein. Diese Fragen helfen bei der Klärung: Wie sieht meine Beziehungshistorie aus, in der Liebe, in Freundschaften, in der Familie oder im Job? Ist es schon öfter vorgekommen, dass ich ausge­nutzt oder hintergangen worden bin? Erspüre ich schnell die Launen anderer Menschen? Blühe ich auf, wenn die dunklen Wolken sich verziehen und mir wieder Wohlwollen entgegengebracht wird? Achte ich mehr auf die Bedürf­nisse meines Partners, meiner Freun­de oder Kollegen als umgekehrt? Ent­schuldige ich das Fehlverhalten anderer schnell, damit wieder alles gut ist?

„Dann kann es sein, dass das Muster sind, die bereits aus der Kindheit stam­men, die auf einen schwachen Selbstwert und eine ungesunde Toleranz für übergriffiges Verhalten hinweisen“, meint die Berliner Coachin Marie Schmoll, die zum Thema berät, bloggt und vloggt („Narzissmus verstehen“).

Die Ursache des People Pleasing

Der Kern einer solchen Selbstwert­problematik, die Ursache fürs People Pleasing, entsteht oft schon in ganz jungen Jahren. In der Kindheit hat sich durch eine ungesunde Dynamik in der Ursprungsfamilie ein falsches „Schlüs­sel-Schloss­-Prinzip“ entwickelt. Man empfindet es als „passend“, mehr zu geben als zu bekommen und lieblos behandelt zu werden, übernimmt die Rolle der oder des Schuldigen, geht in die Überverantwortlichkeit.

Viele haben nie gelernt, dass es okay ist, Grenzen zu setzen.

Almut SiegertTweet

All das fühlt sich auf eine traurige Weise ver­traut und richtig an. „Im extremen Fall hat man es nicht gelernt, dass es okay und manchmal notwendig ist, Grenzen zu setzen. Vielleicht hatte man krank­haft narzisstische Eltern, die diesen Entwicklungsprozess verhindert haben“, sagt Marie Schmoll.

Zuwendung gegen Leistung

Liebe, Aufmerksamkeit und Zuwen­dung gab es in solchen Familien nur gegen Leistung: Als Kind war man dafür zuständig, dass der vielleicht traumati­sierte, suchterkrankte, depressive, extrem unreflektierte oder eben narzisstische Elternteil sich gut fühlt. Das Ergebnis einer solchen Kindheit ist ein Erwach­sener, der in Beziehungen selbstlos agiert, der seine eigenen Bedürfnisse ver­leugnet, – und der sich in Beziehungen mit egoistischen und selbstzentrierten Menschen sicher und vertraut fühlt. Aus dem kleinen angepassten Kind wird ein perfekter Partner für Egozentriker*in­nen aller Art.

„Narziss­tische Gewalt“ gewinnt an Aufmerksamkeit

Gibt man bei Google Trends Begriffe wie „narcissistic abuse“ oder „narziss­tische Gewalt“ ein, ist das zunehmende Interesse am Thema deutlich erkenn­bar. Seit 2016 gibt es den World Nar­cisstic Abuse Awareness Day. Die Community wächst, ebenso YouTube­Kanäle und Blogs, in denen Betroffene sich zu Wort melden.

Viele von ihnen beschrei­ben toxische Beziehungen vor allem als Opfer­-Täter­-Konstellation. Auf der ei­nen Seite die gutmütigen, freundlichen Empath*innen, auf der andere Seite die schädigenden Narzisst*innen. Doch die Kommunikation wird zunehmend diffe­renzierter. Psycholog*innen und Be­troffene gucken inzwischen genauer auf die Dynamik, analysieren auch die Rolle der „Opfer“ in solchen ungesunden Be­ziehungen.

Man kann den anderen nicht retten

Der Hamburger Psychologe Christian Hemschemeier etwa ist überzeugt, dass es vor allem wichtig sei, den eigenen An­teil an der toxischen Beziehung zu er­kennen – das brächte die Veränderung. Stecken die Betroffenen noch tief in der Beziehung (und im People-­Pleaser-Modus), seien sie jedoch extrem auf den Partner fokussiert, hat Hemschemeier in vielen Beratungen beobachtet. „Sie wollen den anderen retten, ihn ‚irgend­wo rauslieben‘. Aber das funktioniert nicht. Ich bin seit über zwanzig Jahren Paartherapeut und kann nur sagen, es geht nicht!“, sagt Hemschemeier.

Sie wollen den anderen retten, ihn ‚irgend­wo rauslieben‘. Aber das funktioniert nicht.

Christian Hemschemeier, PsychologeTweet

Wichtig: Ich-Grenzen setzen

Wichtig seien stattdessen klare Ich­-Grenzen. Sein Konzept für gesündere Beziehungen heißt „Standards und Dealbreaker“. Standards sind Wünsche und Erwartungen an eine Beziehung, die mir wichtig sind. Also zum Beispiel, ich möchte, dass sich mein Partner auf eine WhatsApp innerhalb von so und so vie­len Stunden meldet.

Dealbreaker sind all die Standards, die unter keinen Umständen verhandelbar sind. Dinge, die zur sofortigen Trennung führen, ohne dass es noch groß etwas zu überlegen oder zu besprechen gibt. Das kann zum Beispiel körperliche Gewalt sein. Oder Fremdgehen. Oder Illoyalität. Oder Lü­gen in wesentlichen Punkten. Oder ein ausbleibendes Commitment bei ent­scheidenden Fragen wie etwa dem Kin­derwunsch. Das muss jede*r für sich individuell festlegen. Dealbreaker mar­kieren gewissermaßen die persönliche rote Linie. Wird sie überschritten, ist die Beziehung vorbei. Schluss mit nett. Forever!

Erfüllt die Beziehung meine Bedürfnisse?

„Das Schöne an diesem Konzept ist: Ich muss gar nicht wissen, warum der an­dere sich so oder so verhält. Es geht nur darum: Werden meine Bedürfnisse in dieser Beziehung erfüllt oder nicht? Ich bleibe ganz bei mir. Das verhindert, dass man anfängt darüber nachzuden­ken, ob der Partner Angst vor Nähe hat oder vielleicht ein Narzisst oder ein Borderliner ist“, sagt Hemschemeier. Zu ergründen, ob es so ist oder nicht, sei nämlich letztendlich völlige Zeitverschwendung, weil das Wissen darum an der Beziehung nichts ändert. Es passt nicht. Fertig. Das reicht.

Vorsicht, toxisch! Fünf Warnsignale dysfunktionaler Beziehungen

Ob Partnerschaft oder Freundschaft: Fünf Warnsignale, die auf eine dysfunktionale Beziehung hinweisen:

1. Ein toxisches Verhältnis beginnt mit Love Bombing

„Ganz viel positive Bestäti­gung, ganz viel Aufmerksam­keit ist typisch für den Beginn solcher Beziehungen“, erklärt Dr. Bärbel Wardetzki, Psycho­login, Coach und Sachbuchautorin. Und je hungriger ein Mensch nach Bestätigung, Aufmerksamkeit oder Liebe ist, desto eher falle sie oder er auf diese Show rein. Desto eher ist er oder sie bereit, all diese überzogenen Schmeicheleien zu glauben. „Es bildet sich eine erste emotionale Abhängig­keit, ein anderer Mensch gibt mir das, was ich so sehr suche, wonach ich mich so sehne“, sagt Wardetzki.

2. Überempfindlichkeit und Abwertung folgen 

Der neue Partner, die Kollegin oder Freundin wird zum Beispiel aus heiterem Himmel bei Nichtigkeiten aggressiv. Oder kritisiert viel. Oder reagiert mit schmerzlicher Schweige­behandlung, nur weil man etwa mal keine Zeit hat oder in einem Punkt anderer Meinung ist. Das sind so Situationen, wo man aufpassen müsste und sich fragen sollte: „Oh, was ist denn das für ein Mensch?“ Wardetzki: „Aufmerken solltest du auch, wenn sich bald alles nur noch um den anderen dreht. Wenn dessen Wünsche, Bedürfnisse, Erlebnisse und Erfolge stets im Mittelpunkt stehen, deine Interessen, Probleme oder Freuden jedoch zweitrangig sind.“

3. Man soll einem Wunschbild entsprechen

Dein Gegenüber definiert, wie du sein sollst, meist non­-verbal. Kleidung, Figur, Job, Freunde, Hobbys – alles wird bewertet. Verhältst du dich anders, als dein Gegenüber es erwartet, entsprichst du nicht dem Wunschbild. Und er oder sie wird versuchen, dich zu mani­pulieren oder zu entwerten.

4. Man wird übervorsichtig

Verhältst du dich im Um­gang mit dieser Person anders als sonst? Strengst du dich im Kontakt sehr an? Willst du gefallen? Fühlst du dich unsicher, ständig auf dem Prüfstand? Legst du deine Worte stets auf die Goldwaage, um dein Gegenüber nicht zu kränken oder zu verärgern? Das sind laut Wardetzki alles Hinweise, dass die Beziehung in keiner gesunden Balance ist.

5. Konflikte zeigen das wahre Ich

Wie laufen Konflikte in sol­chen Beziehungen ab? Wenn Auseinandersetzungen in aller Regel damit enden, dass du dich schuldig und un­genügend fühlst und dein*e Partner*in, die Freundin oder Kollegin alles so gedreht hat, dass er oder sie „reinge­waschen“ und ohne Fehl und Tadel dasteht – Vorsicht!

Unsere Buchtipps zum Thema:

GENUG IST GENUG
Silke Gronwald und Almut Siegert, Independently published, 13 €

Wer sind die Autorinnen? Almut Siegert ist EMOTION-Autorin, Silke Gronwald Reporterin beim „Stern“.

Worum geht es? Wenn Liebesbeziehungen mehr Kraft rauben als geben, stecken oft toxische Dynamiken dahinter. Aber ab wann ist eine Partnerschaft eigentlich ungesund? Wie kommt es zu dem unheilvollen Wechselspiel? Und was sind „People Pleaser“? Zehn Expert*innen erklären in diesem Interviewbuch die typischen Muster giftiger Verbindungen – und zeigen den Weg raus und hin zu gesünderen Beziehungen.

UND DAS SOLL LIEBE SEIN? Bärbel Wardetzki, dtv Premium, 16,90 €

Wer ist die Autorin? Sie ist Psychologin, Coach und Autorin mehrerer Bestseller zum Thema Narzissmus.

Worum geht es? Wie wird aus heißer Liebe kalter Hass? Bärbel Wardetzki schildert die Entwicklung einer narzisstischen Beziehung. Am Beispiel der wahren Paargeschichte von Sonja und Frank erzählt sie, wie sich über einen Zeitraum von sieben Jahren eine zerstörerische Dynamik entwickelt. Dabei analysiert und kommentiert sie die Ereignisse in der Partnerschaft mit ihrem fundierten Wissen über narzisstische Beziehungen.

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